9 días, septiembre es el 9º

16-9-2010. Septiembre

No recuerdo ningún bonito septiembre, a pesar de que sea el número 9, uno de mis números.


Ni siquiera puedo ser sincera en mi propio blog, porque el miedo me sigue a todas partes y puedo sentirlo estando en cualquier rincón del día y de la noche.


Intento que se vaya, pero cuando hago el intento lo empeoro.


No pretendo agilizar las cosas, sólo quiero que sean menos complicadas, y me puedo proponer no ser negativa pero, necesito un poco de ayuda, sin ella es como dar sin saber para qué ni por qué.


Ni siquiera me reconozco, normalmente ya hubiera tirado la toalla, ya me hubiera cansado... y nunca hubiera insistido, y dado tanto, aunque parezca poco si se compara con las demás experiencias, es demasiado para lo que estoy acostumbrada.


Y por ello sigo intentando no poner yo el punto y final, ni que se ponga por mi culpa.


Unos días lo veo tan claro, y creo que todo ésto es innecesario, y otras soy yo misma la que complica todo, y si un día no tengo ni una pizca de dudas y ya no... o viceversa...


El problema es que no sé como actuaré, tomarlo con calma y dejar que las cosas sigan su curso es una opción, aunque no estoy segura de lo que debo hacer y como comportarme.


Mi mente va demasiado rápido, más rápido que los mismos sucesos y más rápido que la información que necesito.

Necesito concretar todo en el mismo punto, y partir de ahí.

Pero si es difícil manejar sólo una de esas cosas, las tres ya, es casi imposible.



Dejando aparte mi muy cambiante opinión, que no me lleva a ningún lado y me lleva a todos.


Pero noto esa sensación, la misma de siempre, y de verdad no necesito volver a sentirla durante otros 3 años, o otros 4 años, no por favor.


Quiero que se me valore por todo, no por los malos momentos, igual que yo intento ver las virtudes, claro que es fácil decirlo.


Odio que la gente cambie de opinión (si has leido 3 párrafos más arriba ésto no tiene mucho sentido, pero es así) , cuando yo ya he asumido una cambian, y empiezo a no entender nada, y todo se viene abajo.


Ese es el ciclo del que intento salir y no llegar hasta el final.



Estoy perdiendo la esperanza de que alguien me conozca como realmente soy.


De momento, sigo aquí.