Cómo hablar

Cómo hablar cuando no existen las palabras exactas, cuando en nuestro mundo no hay etiquetas, donde sólo hay sensaciones/sentimientos...

Durante estos años me he dedicado a quejarme de lo mal que iba todo, este año me he esforzado en mejorar para que mi presente también mejore. Desde hace ya más de un año estoy luchando por algo que quiero, no es algo material, no se trata de una etiqueta o un estado social, es básicamente, una sensación que resumiría en...

Quiero seguir teniendo mariposas en el estómago cada vez que le vea, quiero sonrojarme cada vez que me mire, quiero que sus brazos sigan siendo las paredes de mi burbuja. Quiero seguir pensando que las etiquetas no valen nada, y que lo que importa está debajo de sus tropecientas capas. Quiero seguir luchando por un algo basado en hechos, no en palabras, donde no existen las promesas ni los compromisos. Quiero llegar hasta donde nadie haya llegado, algo que aún no existe. Quiero traspasar lo racional.

Siempre me ha gustado lo especial, lo raro, lo que nadie comprende, esto es sin duda algo así.

2015: adiós inseguridades

"2014 será un año intenso, lo presiento, así aquí te espero, o mejor dicho, voy a por ti."

Dicho en mi anterior balance...

2014 se puede partir perfectamente en dos mitades casi iguales. 

Empecé el año creyendo que podía con el mundo, que realmente iba a cumplir mi voluntad de centrarme en mi. Pero nada más lejos de la realidad...

Sí, terminé la carrera sin problemas, conseguí llevar todos los proyectos lo mejor que pude: un programa de radio genial, un blog sobre Cultura LGBTI del que me siento enormemente orgullosa y que tengo pendiente retomarlo en cuanto pueda. Terminé mis prácticas en Tele Elda, fue difícil romper la rutina y dejar de ver a gente con la que te llevas tan bien... eso fue otro punto de inflexión importante del año.

Ya sólo quedaba esperar a la graduación, sin duda el mejor día del año. Fue un fin de semana intenso, como nunca lo he tenido antes, me hubiera gustado que fuese de otra manera pero fue increíble. Con alguna que otra sorpresa que JAMÁS olvidaré y recordaré casi con lágrimas en los ojos. Gracias a los míos, mil gracias. 

El gran punto de inflexión fue irme fuera a vivir, aunque fueron pocos km mi día a día cambió por completo, y era lo que necesitaba después de meses de rutina sedentaria absoluta.

Nuevas prácticas, Planeta Huerto, gente nueva, gente maja, un mundo nuevo el del e-commerce, muy interesante y que sigue pendiente a desarrollar en mi lista. Me pasé todo el verano dándolo todo, pero al final también se acabó, y tuve que volver a Elda después de tres meses muy intensos. 

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Y cuando digo intenso no me refiero ni a cosas buenas ni a malas... Simplemente son cambios que no esperas, que llegan, que duelen hasta el alma pero que tienes que pasar. 

Me he dado cuenta de que mi problema de inseguridad es más gordo de lo que pensaba, y que si no consigo luchar para superarlo nada me va a ir bien. 

Esto no sólo me ha causado daño a mi, sino a gente que no se lo merece. Mi inexperiencia ha provocado que haya hecho más daño intentando hacer el menos posible... Pero siempre he dicho que debemos quedarnos con lo bueno, con lo que merece la pena, y aunque no sea como a mi me gustaría sigo cumpliendo esa premisa. Aunque a veces me juegue malas pasadas, ya que lo tengo más presente de lo que nadie se imagina... No me arrepiento de haber sido feliz y tampoco me arrepiento de haber intentado hacer feliz a quien me hacía feliz. Estaré eternamente agradecida por tooooooooooooooooooooooooooodo. Esa complicidad y ese cariño jamás se olvida, y tampoco se pierde. 

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Y te das cuenta de que hay gente que sigue pensando que sigues siendo un títere, pero esta vez no pasó lo de siempre. Y aunque después las cosas que han pasado hayan sido injustas, sigo esperando que el tiempo pone a cada uno en su sitio. Sólo espero que esas personas que hacen daño sólo por vivir su propia película pasando por encima de quien sea, se den cuenta de que eso sólo les proporcionará una "felicidad" intermitente, caduca y falsa. En el fondo, sus vidas siguen estando vacías, siguen con sus traumas, y en vez de enfrentarse a ellos... prefieren seguir en su burbuja. Sólo espero que algún día seas capaz de admitirlo y que luches para cambiarlo. 

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Entonces es cuando la frase de ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos, cobra todo el sentido del mundo (aplicado hasta para mi). 

Llegan personas que han estado ahí, en cuarto plano, que ves cada x años, y de repente son tu plandefindesemana, con quienes te desahogas, ríes, gente que sólo quieres cuidar y proteger. Gente que han hecho que no quisiese bajo ningún concepto volver de Alicante. 

Y cosas que empiezan con una pretensión totalmente diferente, acaban evolucionando y se mantienen más tiempo de lo que esperabas. Con cagadas que nunca pensaste que harías incluidas. 

Este es el verano que más he reflexionado con respecto a mi. Lo tengo muy claro. 

Me has hecho darme cuenta de que tengo que cambiar muchas cosas para poder ser feliz. Ya sólo por la ayuda que me has dado en tantas cosas ha merecido la pena. 

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Mi gran propósito a partir de ya es luchar por ganarle la partida a mi inseguridad. Lleva haciéndome jaque desde que tengo conciencia, es hora de planear mi jugada, y ganar. 

No sé si eso hará que las cosas sigan evolucionando favorablemente, pero tengo más de ganar que de perder. 

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Gracias a todo mi entorno, cada día os valoro más. 

Este año será un año de cambios, no sé si intenso o no, pero de cambios seguro. 

Veritas filia temporis

Hoy me siento un poco Carrie Bradshaw, así queempiezo lanzando preguntas que me rondan ahora, un domingo cualquiera a las 2 de la mañana:

• ¿Cuánto tiempo se tarda en pasar página después de que una relación estable se acabe?
• ¿Se llega a pasar página al 100%? 
• ¿Se puede no llegar a pasar página?

Bueno, eso es lo que me pregunto. Todos o casi todos sabemos que no es una fase fácil pero unas personas optan por pasarla de una manera y otras de otra. Depende también de muchas variables el hecho de tomar esa decisión.

Hay métodos que pueden ser efectivos al principio... pero que a la larga todo cae por su propio peso, y de arriba vas abajo, y de abajo arriba.

Sin embargo, existen otras personas que son pacientes, saben que tienen que pasar esa transición y lo hacen siendo conscientes de que están mal pero que eso pasará. Siento una profunda admiración por este grupo.

• ¿Cuáles son los indicadores que te hacen ver que ya has pasado página? 
• ¿Cómo sabes que dentro de x tiempo no vas a ver u oír algo que te va a afectar?

Luego hay personas que van dándose cuenta que aún les sigue afectando más de lo que les gustaría o debería... ¿o sólo es cuestión de una rallada de una noche?

La cuestión es que debemos seguir hacia delante, con todo el peso de los recuerdos a nuestras espaldas, junto con otros pensamientos como los "¿y si?".

Ya tiene bastante de complicado esto como para añadirle aún "más complicaciones", que por supuesto te vendrán "bien" para no pensar, pero llegará el día en que todo se te venga encima...

Me encantaría tener la virtud de la paciencia. Pero mi paciencia se basa en aguantar hasta que eso me afecta y acabo haciendo que las cosas empeoren.

• ¿Puedes tener más de una página del libro sin cerrar? 
• ¿Es lo mismo que esté pasada a que esté cerrada?

Conforme pasa el tiempo más me doy cuenta de lo fácil que me resulta acudir a esas páginas para no pensar en aquellos problemas que realmente importan. ¿Seré la única? 

Tapamos problemas con otros problemas, muy pocos se atreven a ir de frente a esos problemas y los resuelven. Yo sigo siendo cobarde. Pienso: ¿y si lo intento y fracaso? No soy una persona insistente, no creo que sea capaz de volverlo a intentar. 

La gente puede cambiar, nosotros somos los que nos ponemos nuestros propios límites. 

Es cierto, yo misma lo he dicho y me lo han dicho. Aunque sea cierto, no es fácil llevarlo a la práctica. Pero nunca es tarde. 

Hay personas que no saben estar solas, todas tienen un motivo de por qué actúan así y ni siquiera suelen ser conscientes de ello. 

Curioso. 

Cómo saber si un sentimiento es forzado o no, es fuerte o no, si es volátil, si siempre está pero no nos damos cuenta... ¿Cómo saber si estamos tapando un problema que aparentemente es más importante pero quizá el que estamos usando esconda otro problema aún más importante?

Terminaré con la idea del título... la verdad es la hija del tiempo. Me muero de ganas de saber qué será de mi dentro de 3 meses, así que por lo pronto sólo pediré paciencia y raciocinio en cantidades industriales. 

Casi las tres, a dormir.

Autoanálisis, propósito del año

Hace tanto que no escribo sobre mis sentimientos que ni cerrando los ojos con un buen tema de fondo sé cómo empezar ni qué decir.

A día de hoy es cuando me he dado cuenta del terrible problema de autoestima que tengo, ¿cómo voy a ser la persona independiente que quiero ser si sigo actuando de esta manera?

No sé por qué con 22 años sigo sin aceptarme, me acepto a medias, acepto mi cuerpo a medias, mi mente a medias, y no hago nada para cambiarlo. ¿Cuándo seré yo la que tome las riendas? ¿Por qué no lo he hecho ya?

¿Porque siempre derivo mi perrería a que me da miedo ser feliz de verdad? Feliz conmigo misma claro.

Creo que si consigo aceptar/mejorar mi cuerpo y mente ya no tendré más motivaciones, y me sentiré vacía.
Hoy es la primera vez que me pregunto ¿y por qué no? ¿No será mejor lograrlo y ver qué pasa después? ¿Qué necesito para tener esa voluntad y constancia que tanto admiro en los demás?

Tengo tantas preguntas que me abruma la posibilidad de empezar a conducir mi vida. Y por eso lo voy dejando pasar. Todo lo dejo pasar. El miedo es el que me conduce. Miedo a estar sola de por vida, porque no me quiero y nunca me creeré que alguien me quiera de verdad.

Porque ni siquiera soy del todo yo con los demás. Se me hace tan difícil abrirme del todo, y la única solución que veo es huir lejos. Cobardía es uno de mis grandes defectos. Ni siquiera soy capaz de decirme estas cosas a mi misma.

Tengo una mente muy retorcida. Tengo tantos secretos que ni siquiera yo sé.
Debería empezar a escribir una lista de cosas pendientes. Una a lo Me llamo Earl.

Siempre he imaginado todo diferente. Soy inconformista y vaga. La peor combinación que existe.

De hecho este blog es una de las mil herramientas para llamar la atención y así llenar ese vacío que me acompañado desde la niñez hasta hoy. Por eso tengo tantas fotos mías hechas por mi. Para que la gente me diga qué guapa soy cuando realmente no lo pienso pero me gustaría pensarlo y a la vez quiero demostrar que no me importa lo que piensen los demás cuando una parte de mí le importa.

Desde luego tengo tanto por mejorar que cada vez tengo más claro que cuánto más sola me sienta mejor. Terapia de choque, así lo llaman.

Una vez esté en lo más hondo, sólo quedará la opción de recuperarse. Si no seguiré estancada y no podré subir ni bajar. Así que gente que no le interesa, me preparo para el descenso.

Salud para el 2014

A ritmo de Lana del rey comienzo una nueva entrada, como no podía ser, el balance de este 2013 que apenas le quedan horas...

(Añado un comentario antes de empezar, me parece increíble que mi última entrada sea el anterior balance.)

Ahora sí, la nochevieja fue algo nuevo pero acabó siendo una completa bola de mierda.

Terminé Lost, y ahora estoy con Community, presiento que este año voy a ver muchas más series que el pasado. Llegaron los aniversarios, y agradeciendo esos miles de detalles que han hecho de nuevo especial este año, igual que el pasado.

El estrés llegó a mi cuerpo y mente con los exámenes/trabajos de 4º y lo que eso conlleva. Afortunadamente casi todo salió como esperaba. Aunque el estrés continuó hasta julio.

Pero orgullosa de una revista que trajo mil dolores de cabeza, y cambios para este curso. Aun así, orgullosa por todo lo que he conocido, me ha abierto los ojos, descubrí la Biodanza, algo que si pudiera haría cada semana, sin duda en dos sesiones me cambió algo de dentro.

Entre vaivenes de todo tipo, alguien llegó el 7 de mayo, Sofía. Lo más bonito que hay.

Los BSB cumplen 20 años. Celebrándolo por todo lo alto :)

Y llegó Madrid, la inesperada visita de mi primo, cruzando el charco hasta aquí, de lo mejor de este año sin duda fueron esos días con él y mis hermanas, conociendo Madrid, mejor dicho, volviendo a Madrid para ahora sí volverme con un buen sabor de boca. Y tanto que sí.

Muy buenos recuerdos en mayo... Pero mi dermatitis nunca se fue, y todavía sigue acompañándome un año después. Empiezo la dieta...

Y con dos para septiembre nos metemos en el verano. Llega el acontecimiento del año, mis primeras prácticas, Tele Elda, gente fantástica y con talento, mi primera vez delante de una cámara, y una vez detrás de otra. No tengo palabras, hay personas ahí que les debo mucho, y que hacen que sea muy fácil ir cada día a trabajar sin cobrar. Esta experiencia es y será otra cosa que me ha cambiado tanto por fuera como por dentro.

Física porque empiezo a quitarme los quilos recuperados y sigo en ello, y también sigo aprendiendo a vestir "mejor".

La graduación anterior a la mía, orgullosa del esfuerzo y por el talento que hay y que ojalá les vaya bien. Sin ellos la experiencia no hubiese sido igual.

Vuelvo a Granada después de 16 años, gracias a, como siempre :)

Mis primeros pinitos con la reflex en modo vídeo.

Y septiembre llega con el notición, limpia a 5º y con tan sólo a dos asignatura de conseguir la licenciatura.

Comienza el último curso... nuevos proyectos. Nuevo programa de tv, nuevo programa de radio, y nueva revista digital. Sin duda a esto se resume mi final de año y parte de lo que será 2014.

Un cumpleaños rodeado de familia y amigos, aunque faltasen, fue genial, pese a los pesares.

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Y termino el año con un sabor agridulce, hoy ha vuelto a mi, más bien he vuelto yo a ella, una persona importante en mi vida pese a los años y años que hacía que no la veía. Alguien que me ha alegrado el día, y que ha cambiado mi visión en tan sólo una hora de cómo va a ser este año. Alguien que me ha devuelto hace unas horas la confianza en que puedo curarme y superar mis problemas emocionales. Gracias destino

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Propósitos del año pasado:

- Dieta: Conseguido, pero llevo meses sin hacerlo aunque no subo de peso, who knows. En enero empiezo de nuevo.

- Dermatitis: remedios naturales no efecto, remedios químicos no efecto. Este año empiezo de nuevo con lo natural y es mi único y fuerte propósito, curarme.

- Conseguir trabajo fuera para poder seguir estudiando fuera.

- Mejorar como persona, siempre, este año no he mejorado nada. Disfrutar más de los que me rodean, y no descuidar como he vuelto a hacer este año. Centrarme por fin en la realidad y en mi futuro que ya está aquí. Autocontrol

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Gracias, como siempre, a los que me rodean, de una manera o indirecta estáis ahí y es lo que me hace grande. A pesar de los cambios que pasen, la gente especial nunca dejará de serlo para mi, y mi agradecimiento será eterno por haberme dado TANTO, los recuerdos son imborrables. No sé que será de nada este año, pero mientras haya salud, es lo que realmente importa. Y es por lo que voy a luchar, por mucho que duela.

2014 será un año intenso, lo presiento, así aquí te espero, o mejor dicho, voy a por ti.

Balance del fin del mundo

Me hace una gracia leer el balance del año pasado, ya es tradición que el día que escribo el balance, ya sea en Navidad, el 31 o el 1, leerlo y descojonarme al ver que nada se cumple, ver lo que pensaba que me iba a deparar el año y las cosas inesperadas que siempre me sorprenden.

Este año no tiene adjetivo ninguno, pero sí tiene un nombre, Ruth.

Pero voy a seguir mi sistema de siempre, el año comenzó más o menos bien, "diferente", un pequeño chasco que dio paso a un gran descubrimiento... pienso que todo pasa por algo.

Mi dermatitis atópica iba en auge (creo que ni la nombré el año pasado), y este año es una de las protagonistas (malas) que tengo que poner aquí, porque sin duda, si hay algo que me preocupa ahora mismo y que continuará en todos mis balances hasta que consiga vencerla, es esta enfermedad.

Y llegaron los exámenes de 3º de periodismo, sacando las notas más altas de la carrera, la motivación alcanzaba los niveles más altos, a pesar de las circunstancias me concentré y conseguí sacarlo adelante... y en medio de todo esto el concierto de uVe, el último concierto, una pena, pero me lo pasé en grande, como nunca.

Me embarqué en el fracaso que sin duda marca este año, el carnet de conducir, que no conseguí sacármelo antes de que me caducase el teórico, y tampoco antes de que cambien el sistema de examene, supongo que ha sido otro de mis autocastigos, y lo he pagado caro, carísimo. #yomelobusqué #asísoyyo

Al final quedaron 3 en junio, más las dos que me dejé para septiembre, eran 5 que debía aprobar en septiembre sí o sí. Y asombrosamente lo hice, no creí en mi, pero lo hice, y pasé limpia, por fin en la carrera a 4º, el comienzo de un nuevo ciclo. Un fracaso dio paso a un gran logro.  (No se puede pedir todo)


 Esperanzas en conseguir la beca que tanto necesito este año. Porque el dinero sigue siendo otro de mis quebraderos de cabeza. (Nota: aún sigo esperando la resolución de las becas, hace 3 años ya la tenía en mi cuenta de la cam, perdón... sabadell)
Mi 21 cumpleaños ha sido casi que el mejor cumpleaños de mi vida, rodeado de casi todos mis grandes amigos, amigos con todas las letras, mis compañeros de la universidad, que cada año que pasa van calando más en mi. Una grandísima sorpresa que me organizó ella, y es que no puedo contar nada más porque todo lo que ha pasado este año gira en torno a la misma persona, y es que no podría haber superado este año sin ella, no hubiera madurado tanto este año sin ella, probablemente seguiría siendo la persona negativa de siempre, sin duda ella ha hecho que yo cambie para bien.

Multitud de sensaciones nuevas, he conocido muchísima gente, nunca he conocido a tanta gente en tan poco tiempo, y todo ello me ha enriquecido y sigue enriqueciéndome por dentro. Estoy muy agradecida de empaparme de tantos puntos de vista diferentes, personalidades diferentes y modos de vivir distintos. A muchos les tengo un cariño enorme.

La sensación de protección, de que otras personas te consideren casi de la familia, es una sensación extraordinaria el luchar día a día por ganarte la confianza de esas personas, y que poco a poco estas te tomen cariño, no lo cambio por nada.

Por otro lado el incluir en tu vida a alguien especial, y que esa persona forme parte de tu entorno más próximo, y querer que esa persona llegue a lo más hondo, y conseguirlo, eso no tiene precio.

Ninguno de los momentos que he pasado con ella tienen precio, ha sido un verano increíble, a pesar de que he tenido que llevar cuidado por la medicación de inmunosupresores que tenía que tomar, ella ha hecho que sea increíble, he conocido el norte de España, algo que quería hacer desde hacía mucho tiempo, Pamplona, San Sebastián, incluso Francia, todo un sueño. Corto pero intenso, repetiría muchísimas veces más...


Y pasaron los meses y seguimos aquí, ambas en el mismo punto, encantada de seguir descubriendo nuevas cosas de ti, porque hace más de un año que te vi, en este día también, y todavía sigues en mi mente.

Nuestras parras, nuestra forma de hablar, de conectar... todo.

Tú eres mi 2012.


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Y hablando de los tradicionales propósitos: no retomé la dieta, pero sí aprobé todo, y sí he tomado decisiones, he pasado páginas para siempre, y tengo nuevas metas.
2013
- Controlar la dermatitis atópica con remedios naturales
- Aprobar 4º y conseguir la beca de 3º que aún estoy pendiente de saber si la consigo o no
- Dieta
- Modificar ciertos aspectos de mi comportamiento que aún siguen dando problemas
- Cuidar las amistades y disfrutar de ellas más que este año
- Que Sofía o la futura o el futuro Valiente nazca bien. (Una de las mejores noticias del año, la mejor)

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 Y por último vuelvo a dar las gracias a todos los que seguís a mi lado, de una manera más directa, o más constante, o de la forma que sea, a mi pequeña por hacer que este año haya sido único e irrepetible, y mucho mejor de lo que esperaba. A mi gente por seguir ahí pase lo que pase, este año no doy nombres, porque sois todos y cada uno de vosotros. Y ya lo sabéis.

Seguramente me deje mil cosas en el tintero, de momento se queda así...

Espero que el 2013 sea un buen año para todos.  

Tesoro del destino que perdura para siempre.

No se desarrolla con el tiempo, es algo que pasa instantáneamente, te atraviesa, como el agua de un rió tras una tormenta, llenándote y dejándote vacío al mismo tiempo, lo sientes a través de todo tu cuerpo: en tus manos, en tu corazón, en tu estómago, en tu piel.

Si tienes que pensarlo nunca lo has sentido.

6 meses

Cuesta dar la cara cuando el remordimiento y el sentimiento de culpa es tan grande, cuando cada día que dejas pasar va a hacer más difíciles las cosas.

Los sueños te persiguen, los recuerdos aparecen como espasmos, somos humanos pero siento que mi calidad como persona ha acabado a la altura del betún.

Cuanto tiempo llevaré pensando cómo empezar, imaginando qué pasará, me ha hecho darme cuenta de lo importante que era y es. Todavía más de lo que pensaba.

He intentado hacerme la dura frente a los demás, incluso frente a mi misma, pero cada vez que me he planteado el que no hubiera posibilidad de arreglar nada... no ha habido precisamente dureza.

No es normal que una persona dé tanto y de un día para otro todo se acabe, no soy lo suficientemente madura para asumir mis errores en el momento, ni para contar las cosas que se deberían saber por mi boca, mi versión, aún así siento que debo pedir perdón, y pediré perdón cuantas veces haga falta.

Llevaba esperando mucho este día, he tenido miedo, desde hace 7 meses y medio, pero por fin sé que esto no va a volver a ocurrir nunca. Por fin estoy absolutamente segura.

No dejaré que situaciones con otras personas me hagan comportarme como una gran hija de p... no.

Ni contigo, ni con nadie.

Simplemente gracias.

roses

todo lo que te pueda dar es poco.


te quiero, de arriba a abajo... de izquierda a derecha...


y que sean muchos más. 

Pieces

Supongo que la vida consistirá en encontrar piezas, buscarlas, usarlas y tirarlas, probarlas, disfrutarlas, aprender de ellas.

Su función es llenar los huecos que tenemos, los que otros dejan, o los huecos que nunca han podido ser cubiertos.

Más de una vez intentas intentamos encajar una pieza en un hueco que no está destinado para ella, y de tanto intentarlo acaba escociendo. Cuantos más intentos más escuece intentar llenar ese hueco.

Pero de pronto aparece una pieza que se coloca cerca del hueco, y va aproximándose a él. A la velocidad justa y con discreción. Y un día te das cuenta que ese hueco está completamente cubierto, y que la felicidad que te aporta esa pieza no te la ha aportado nunca nadie.

Las piezas del puzzle que forman nuestra vida podrían compararse a las placas tectónicas, después de un tiempo se mueven, pero siempre acaban volviendo a su lugar. Los cambios en ellas son inevitables.

Yo sé qué piezas tengo, qué piezas quiero, y dónde quiero que estén cada una de ellas. He tenido que renunciar a muchas de ellas para llegar a donde estoy. Y a pesar de que algunas estén en otro lugar, espero que sólo sea temporal. Todo a su tiempo.




Gracias por llenar ese hueco de la forma en la que lo haces. Te quiero.