Washing/mind machine

¿Porqué todo es tan relativo?


En mi vida una simple cosa puede ser, no ser, ser con muchos matices, pocos.

¿Cómo voy a sacar algo claro?
Sé que me estoy rayando demasiado. Lo sé, lo asumo y no lo voy a cambiar, a no ser que sepa que hacerlo me va a perjudicar en ello.

Pero es que no puedo parar de pensar e incluso de desesperarme por no saber nada.
Necesito hablarlo, necesito saber si no estoy perdiendo el tiempo con tonterías.

Tengo un miedo terrible a que de repente todo esto desaparezca y no sepa que hacer con tanto dentro. (Matizo: tanto tanto... ni yo lo sé, o no lo quiero reconocer, o realmente sólo es humo)


No quiero que sea fácil, ni infinitamente difícil, pero es que no sé nada.

Me he vuelto impaciente, serán los exámenes, serán los otros problemas que no quiero pensar en ellos pero, el caso es que no me lo saco de la cabeza.


Está en mis temas de conversación, empieza a estar en mis sueños, está en mi imaginación, está empezando a crearse una imagen exageradamente idealizada. Lo peor es que no puedo pararlo.

Ahora, en un momento tan... inoportuno.

Donde yo ahora tendría que estar estudiando... y ya me leéis.


Y es por mi, mi afán de retener algo incompleto en mi mente hasta que no se solucione, para después, quien sabe qué.


Puede ser algo tan simple como: "Espera, tú no eres así, pasa de todo."

El hecho de que aún no pase de todo es por el que sigo sin pasar, porque algo pasa.

Le doy mil vueltas, mil revoluciones, giros, y pienso en negativo, que algo pasará, que la cagaré, como siempre; que el destino se meterá de por medio, como siempre; que habré imaginado un tráiler que nada tiene que ver con la película, como siempre.


Y puede, es muy probable que esto sea innecesario.
Es más, puede que sea hasta dañino.


Mil historias que me habré imaginado, que me han mentido, que han exagerado, quizás estoy culpando a otros, puro egocentrismo por mi parte, yo yo yo yo yo.

No, será que no quiero perder más oportunidades, desde el primer momento, incluso antes ya me lo había imaginado, ¿por qué?, me da miedo esperar, y perder.

¿Porque se tendría que quedar parado? a medias...

Una parte de mi piensa que voy a actuar como siempre, cuando lo sepa, me cansaré, pero hay otra que no, y no sé a qué hacer caso.


Pero espero, por encima de todo, que esto no sea una broma, ni una exageración, ni que se entere de ésto, ni haberla cagado por haberme desahogado y rayado hasta este punto, porque ésta sólo es una cara más de mi poliédrica personalidad.


No sé si desde fuera se puede comprender.
No del todo, pero no es fácil escuchar a tus sentimientos si te tapan los oídos y ni siquiera
sabes si realmente merece la pena que estén ahí, si no sabes nada de nada, ¿cómo vas a hacerles caso tan pronto?.

Si sólo es una imagen idealizada, son sentimientos idealizados también,¿no?. Pero aún así son casi reales, porque los sientes, y cada vez más. Es totalmente absurdo. Así funciono.


Ahora es de esos momentos en los que me tiraría a la piscina, y destaparía todo, echaría la carne en el asador, pondría las cartas sobre la mesa, todo por saber qué va a pasar.


Y aún así después de media hora escribiendo y pensando, me quedo absolutamente igual.
O no, incluso peor, por saber que lo estoy haciendo mal, y seguir adelante con mis rayaduras.



Pero si me he rayado no es sólo por todo lo que hay en el blog, por todo lo que no pude expresar en él, o por lo que no quise compartir, son las circunstancias, y que hay mucho detrás de mi, detrás y también encima, cosas que pesan, cosas que no interesan.



Pero como dice gusanito, vive la vida