¿Para qué pensar?

"Es que piensas demasiado". Eso me dicen por ahí.

Joder, ¿y para qué soñar?

Toda la vida reprimiendo cada sentimiento, cada "tengo ganas de...".

¿Cómo hubiera sido y sería mi vida, o sería yo, si no existiera la autorepresión?

Pienso que los días pasarán, y me arrepentiré más de lo que no he hecho que de lo que he hecho.

Y hay mucho de no hecho que de hecho.


Siempre me he consolado soñando despierta con las cosas que quiero hacer, y las palabras que quiero decir y que me digan, todo lo que no he hecho lo he hecho, pero sólo en mi mente. Varias veces.

Suelo pensar que es normal, pero cuando no pienso así, pienso que no es normal que tu vida se base más en soñar despierta que en hacer y decir lo que quieras cuando quieras.

Vale, no me autoreprimo, y si al no hacerlo implicara a otras personas, ¿no sería una persona egoísta?.

Pero pensándolo de una manera práctica, ¡sólo tengo una vida! ¿merece la pena pensar en los demás así?

¿Es mejor intentarlo y equivocarse que equivocarse adrede al no hacer lo que se quiere por miedo de...?

Llevo todo el día, toda la semana, incluso un poco más, soñando despierta. Ya que esos sueños puedo dominarlos, que sean bonitos, ¿no?. Claro en esos ratos soy "feliz" pero lo malo es que después de una semana de esa manera, es difícil dejarlo.
Ahora me es casi imposible aceptar la realidad. Y digo ahora porque quizá mañana por la mañana sí tenga ambos pies bien sujetos al suelo, esto va por horas.

Sueño con esto, porque es lo único que puede desviar mi mente de los exámenes, de mi miedo al fracaso, de divisar el fin de esta carrera, las decepciones, el adiós a todos antes de tiempo... situaciones que pensé, sinceramente y sin presumir mucho (lo justo), que no me pasaría. Por mi trayectoria más que nada.

Pienso que "autosueño" con eso por este motivo, el miedo, pero bien es posible que haya otro más profundo, aunque no veo muy acertada esa hipótesis... ¿y para qué pensar el por qué?

Simplemente está ahí, en mi cabeza. Y rueda... y rueda..., se alimenta de la nada, las circunstancias y las casualidades; que como siempre, aparecen en estos momentos (no en otros, en estos). Todo parece una confabulación con el objetivo de que piense más, y más.Y se haga más grande, y más "real".

Y pensar que cada historia podría no haberse desmadrado si no hubiera existido la autorepresión. Pero en el momento, ahora mismo por ejemplo, pienso que sería una completa idiota si dijera e hiciera lo que quiero. Porque veo claro que es una locura.. pero cuando pasa algo "fuera de..." me descoloco, ya no veo ni claro ni oscuro.

Es complicado discernir cuando realmente piensas bien o piensas mal, actúas bien o actúas mal. No hay un indicador que te diga "vas por mal camino..." o "sí, lo que piensas se acerca a la realidad", o "hazlo, todo saldrá bien". Todo sería más aburrido, pero más fácil.


Aunque si todo fuera fácil desde el principio, ni siquiera habría historia.